남자친구는 두세달에 한번씩 이별을 고했고, 매달려서 다시 붙잡았지만 저의 내프는 바닥이 되었습니다.

꼭 이런 사람 밖에 없나. 나 싫다는 사람을 내가 이렇게 붙잡고 사겨야 하나, 라는 자괴감이 들었습니다.

사귀는 동안에도 이별통보를 받을까 매일매일 불안했습니다.

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사귀는 동안 '언제 헤어질 지 모르니 재회하는 방법을 찾아놔야겠다.' 생각했던 저는

이리저리 재회사이트를 찾다가 아트라상을 발견했습니다.

여러 글들이 있었지만, 저를 놀라게 했던 개념은 '절대 매달리지 말 것.'

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저는 매달리고 설득해야 남자가 저에게 돌아올 줄 알았는데, 그게 아니었습니다.

그 글을 보고 다짐했습니다. 다음에 이별을 고한다면 절대 매달리지 말아야겠다.

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그리고 얼마 후 남자친구는 카톡을 이별을 통보했고(나쁜새끼)

저는 심장이 두근거리고 가슴이 무너졌지만, 매달리지 않아야한다는 생각만 되뇌이며 바로 승낙했습니다.

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헤어지고 2주 후에 상담을 받았습니다.

남자가 나를 좋아하지 않을거라 생각했던 자가진단과는 달리, 상담사님께서는 전남친이 저를 많이 좋아했다고 하더군요.

다만 제가 남친이 원하는 것을 해주지 않아 '이 여자는 나를 좋아하지 않는다. 이 여자는 내가 사귀기에 과분하다. 버림받을 것이다.'라는 생각으로 이별을 고했다고 하셨죠.

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남자친구는 여러번 저에게 이별을 고했습니다.

그럴 때 마다 저는 붙잡았고, 설득했습니다.

저자세, 매달리기, 설득하기 등등 비굴한 행동을 해서 저는 저프저신일 줄 알았는데, 고프저신(초고프저신, 김태희와 옥동자급)이라고 하셨습니다.

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저는 남자친구가 저를 안 좋아하는 줄 알았습니다.

그저 착해서, 내가 매달리니까 어쩔 수 없이 사겨주는 거라고 생각했죠.

상담사님은 '내 뜻대로 해주지 않는다고 해서 나를 좋아하지 않는다고 생각하면 안된다.'고 말씀해주셨습니다.

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남자는 내프가 낮고 자존심이 높아서, 잘해주면 호구가 된다고 생각해서 자존심을 부렸을거라고 했습니다.

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상담사님은 제가 남자친구의 비해 객관적가치가 매우 높으며, '여자가 아깝다'는 말을 들어봤을거라고 했습니다.

사실이었습니다. 객관적가치는 제가 높았습니다.

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헤어진지 3주 후 지침문자를 보냈습니다.

처음 지침문자를 봤을 때 절대 믿지 않을거라고 생각했습니다. 그 문자의 저는 제가 아니었습니다. 남자친구도 그걸 간파할 것이라 생각했습니다.

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지침문자를 보내고 10분쯤 지났을까 남자친구가 읽었습니다. 읽은 걸 확인하고 저는 남자친구를 차단했습니다. 1차지침의 반응은 재회에 영향을 주지 않는다고 하지만, 저의 낮은 내프로 남자친구의 그 어떤 답장도 감당할 자신이 없었습니다.

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이틀 후 택배가 왔습니다.

남자친구 집에 놔두고 같던 제 물건과 짧은 편지가 있었습니다.

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'무슨 생각으로 그런 문자를 보내고 차단한건지 모르겠지만 행복해라.'

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그 후로는 남자친구는 그 어떤 연락도, 프사변경도 없었습니다.

저는 간간이 예쁜 사진으로 프사를 바꾸고, 아무렇지 않은 척 공백기를 보냈습니다.

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공백기는 매일매일 울음이었습니다.

겉으로는 괜찮은 척 했지만 혼자 있을 때는 항상 울었습니다.

그 사람을 놓칠 것 같아 불안했습니다.

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미친사람처럼 칼럼을 읽고, 후기를 읽었습니다.

부정적사고에 갇힌 저는,

재회에 실패한 사람들을 보고 '내가 저렇게 될 것 같다.'는 생각에 사로잡혔습니다.

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저는 항상 남자친구에게 헤어지자는 말을 들을 때 마다 잠이 오지 않았습니다. 다음날 출근을 해야하는데 밤을 꼬박 샜던 적이 많았습니다. 자려고 하다가도 갑자기 심장이 두근거리고 불안해서 경기를 일으키는 것 처럼 스스로 놀란 적도 많습니다.

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하지만 다행이게도 공백기 동안 잠은 잘 왔습니다.

저는 계속 믿었습니다. 우리가 재회가 될 것이라는 걸.

내 가치를 높이고 미화를 위해 공백기를 잘 참으면 언젠가 우리는 만날거라는 걸 믿고 있었나봅니다.

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공백기 중반 즈음 남자친구가 너무 궁금해 염탐을 시도했습니다.

남자친구가 있는 오픈카톡방을 찾아내어 들어갔습니다.

워낙 사람들이 많은 방이라 남자친구는 대화를 하지 않았습니다.

쓸데없는 말들만 보던 중 3일 후, 남자친구가 카톡방에 나타났습니다.

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너무 반가워서 심장이 두근거리고 설렜습니다.

남자친구는 가끔씩 그 방에서 말을 했고 저는 눈팅을 하며 남자친구를 엿보고 있었습니다.

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공백기를 10일 정도 남긴 어느 날, 남자친구가 그 카톡방에서 새로운 여자친구가 생겼다고 알렸습니다.

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심장이 찢어지는 것 같았습니다.

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그 날 내프가 쓰레기가 되어 아무것도 못하고 집에서 술만 마셨습니다.

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울면서 에프터를 썼습니다.

며칠 후 상담사님의 답변이 왔습니다.

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전형적인 리바운드인데 왜 멘탈이 나갔냐며 지적해주셨습니다.

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저는 특유의 부정적인 사고로,

나는 안될거야. 나는 실패하는 40%일거야.

나는 자신이 없어.

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에프터메일을 받고 다음날,

아트라상에 새 칼럼이 올라왔습니다.

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요즘 칼럼이 금요일 늦은 시간, 혹은 주말에 업로드 되던데, 수요일에 올라온 건 최근에는 처음이었습니다.

그것도 오주원상담사님이 올린 글이었습니다.

리바운드에 관한 칼럼이었습니다.

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제목만 보는데도 눈물이 왈칵 쏟아졌습니다.

우연이지만, 그냥 위로받는 기분이었습니다.

일하다가 혼자 화장실에 가서 울었네요.

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글 내용은 리바는 리바일 뿐이다. 위로용 여친일 뿐이다. 라는 메시지였습니다.

그래도 '만에하나.'라는 걸 떨칠 수가 없고, '재회가 안된 일부'에 속할까봐 아직도 불안합니다.

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예전에는 공백기가 빨리 지나가기를 바랬는데,

지금은 공백기가 얼마 남지 않아 더 무섭습니다.

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그토록 기다렸던 남자친구의 연락이 더 이상 오지 않고,

에프터메일을 통해 받은 2차지침을 전송해도 냉랭할 남자친구의 반응이 무섭습니다.

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도망가고 싶습니다.

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공백기를 잘 보낸게 아니라, 하루하루 울면서 견딘 저는 더 이상 기다릴 자신이 없네요.

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그래도 저는 나의 잘못된 대처 때문에 재회를 망칠까봐,

이를 악물고 공백기를 버텼습니다.

후기를 남기면 잘 된다는 속설을 믿고 후기를 써봅니다.